00:25


São meia noite e vinte e cinco. A cabeça dói, os olhos quase não conseguem ficar abertos. Deitei às onze por não querer permanecer de olhos abertos na claridade por mais tempo. Não adiantou. Deitei pra dormir, mas parece que o sono fugiu de mim como o diabo foge da cruz e se escondeu em algum buraco profundo que eu nao consigo achar de jeito nenhum. 

Não conseguia dormir, mexer no celular foi a primeira opção pra tentar chamar o sono. A cabeça dói demais e mexer no celular não estava ajudando. Lutei contra minha falta de sono, fechei meus olhinhos e comecei a chamar o sono na esperança de que ele aparecesse milagrosamente. Não funcionou. E, mesmo contra a minha vontade, eu comecei a pensar em você. Comecei a me lembrar de como os nossos corpos se encaixavam bem, de como sua mão nos meus cabelos me fazia relaxar e de como o teu beijo ainda tinha o mesmo gosto. Comecei a pensar na complicação que é falar de nós dois: não há o que falar. Simplesmente não existe nós, além do que minha imaginação inventa, claro. Comecei a pensar em como eu queria ter teu corpo junto ao meu em uma noite fria, e em uma noite de verão também. Em como eu gostaria de olhar nesses teus olhinhos e imaginar o que tu tá pensando. Pensei também que eu não me importaria em te ter desse teu jeito bagunçado, leve demais, livre demais, contanto que eu pudesse ter uma partezinha de tu pelo menos algumas horinhas do dia, ou ter tua atenção em alguns dias na semana. Eu não me importaria em não ter que te pedir satisfação, até porque odiaria ter que dar satisfação também. Não me importaria em não perguntar onde você esteve, com aquele tom de juiz em audiência. Não me importaria em dividir contigo uma cerveja enquanto tu me conta o teu dia de livre e espontânea vontade, sem eu ter que perguntar com quem tu estava as três e trinta e sete da tarde. Não me importaria em não ter um rótulo de compromisso contigo, desde que o teu coração me fizesse sentir que tinha um espaço ali só meu. Não me importaria nem de não ser apresentada aos teus pais: isso é coisa séria demais. E, por fim, pensei que não me importaria de ser tua só quando a gente bem entendesse, desde que a gente conseguisse marcar profundamente um ao outro: com os beijos, as unhas ou com os corações. 

Chega! Pensei demais! Resolvi pegar o celular novamente pra parar de pensar em tanta besteira. 
Olhei pela décima vez o feed no facebook, pela centésima vez o feed do instagram e pela trigésima vez stalkeei o seu perfil. Mas resolvi largar o celular porque a cabeça tava prestes a explodir. Decidi que ia dormir de uma vez por todas, amanhã tem academia cedo, mil coisas pra resolver.. Esse sono tinha que me obedecer! Fechei os olhos novamente, tentei chamar pelo sono e advinha?

lá vem você ocupando minha cebeça outra vez..


Comentários

Postar um comentário

Postagens mais visitadas deste blog

Não se fazem mais amigos como antigamente!

É horrível falar isso, mas hoje em dia, ninguém mais que ser amigo de ninguém somente pelo fato da pessoa lhe fazer bem, da companhia ser agradável, da conversa interessante. Hoje em dia as pessoas buscam as outras por puro interesse. Seja ele material, emocional. Enfim, quando estão tristes, decepcionados, magoados, procuram um amigo.. Ou aquele velho amigo que sempre esteve do seu lado, e que você esqueceu dele, porque haviam outras coisas mais importantes em sua vida.. E quando tudo volta ao normal, quando tudo fica bem, você esquece dele novamente... Hoje as pessoas se aproximam por aparência, por condição social! Os amigos de infância deixam de ser amigosdeinfância porque a condição social de um é melhor que a do outro. Ou deixam de se falar porque um descobriu que gosta de pagode e o outro gosta de rock. E não conseguem conviver com essas diferenças! Me poupe! As pessoas estão cheias de frescura! Eu tenho poucos AMIGOS. Amigo de verdade, que chora comigo, que ri comigo. E que
Leia mais

Se não te faz sentir, não faz sentido.

Imagem
10 entre 10 amigas, quando você começa a se envolver com alguém, dizem: “Não crie expectativas”, “curte o momento, mas NAO SE APEGA PELO AMOR DE DEUS”. Eu entendo isso de você não criar mesmo expectativas, não imaginar os cinco filhos ao lado de alguém que acabou de conhecer e nem pensar nas férias na fazenda da família. Sim, eu também acho que é loucura criar expectativas, porque meio que essas expectativas todas te fazem querer colocar o carro na frente dos bois e atropelar as coisas. E, trust me, isso nunca dá certo. Melhor é quando tudo vai devagar e se for pra ser, um dia é. Simples! Mas e o se apegar? Quem é esse monstro que todo mundo tem medo? Que todo mundo faz aquele sinal de alerta quando você começa a conhecer alguém? É tipo aquele sinal de perigo nas embalagens de produtos tóxicos. Mas, gente, como pode?! Como sentir pela metade? Como é estar com alguém e conseguir dizer, sem mentira alguma, que não existe apego? Calma, não me entenda errado. A gente tem essa mania de
Leia mais

o dia em que um filme me fez chorar.

Imagem
Hoje eu assisti ao filme “P.S. Eu te amo” pela segunda vez. Não me lembro da primeira vez que assisti, mas lembro que só achei o filme meio fofo ou coisa parecida. Hoje o assisti com uma perspectiva totalmente diferente. Hoje a minha visão do que se passava na história foi completamente distinta. Eu não sou de chorar em filmes e não chorei na primeira vez que assisti, mas hoje sim. Chorei disfarçadamente do início ao fim. Meus olhos se encheram d’água nos mesmos momento em que os olhos da Holly se encheram. Eu comecei a imaginar cada situação que ela passou, me imaginar em cada situação. Acho que por isso que não consegui conter as lágrimas. É extremamente difícil perder qualquer pessoa próxima a nós, mas deve ser muito pior perder o seu amor. Alguém que é seu companheiro, que você decidiu amar e que planejou passar o resto da vida ao lado. Só de imaginar os olhos se enchem novamente. Como no filme é dito: é muito mais fácil você aceitar uma perda quando a outra pessoa quis aquilo.
Leia mais