~ Apesar do Pesar

Quando a gente se conheceu, la por outubro de 2004, era tudo meio que brincadeira pra nós dois. Nunca esqueci de quando você me beijou e perguntou: “Por que eu não te encontrei antes, menina?!”. Quis acreditar que era sincero. A cada dia, cada novo sorriso, cada nova conversa, cada pedacinho teu que eu ia conhecendo, cada tarde com os cotovelos debruçados na mesa da lojinha, cada olhar sincero e a cada abraço recebido e dado, me fizeram sentir uma coisa inesperada por você. Que eu fazia questão de não assumir pra mim mesma e muito menos pra você. E a gente levava aquela nossa brincadeira (que parecia coisa séria) muito bem. Você era até romântico as vezes e eu nunca soube como agir com você, eu só era eu mesma, e isso bastava, eu acho. Já que, pra mim, aquilo não passaria daquilo, entende? Aquilo tinha data pra acabar e eu não estava disposta a chorar e deixar meu coração ser quebrado assim. Mas, mais uma vez, a gente não controla sentimento e muito menos apego. A gente se apegou, a g...

Dia desses, enquanto perdia meu tempo olhando o facebook e tentando esquecer tua lembrança pela décima vez, alguém postou um trecho de 'O pequeno Príncipe'. Um dos meus favoritos, mas que há algum tempo não pensava sobre ele. E foi lendo “O que quer dizer ‘cativar’?” que eu me lembrei de você. Afinal, como não lembrar? É nessas horas que a gente se pergunta, porque com tanta gente por aí, existe somente uma que faz nosso coração acelerar, nossa perna tremer, o corpo arrepiar e o sorriso enlarguecer num só segundo. Alguém que te traz agonia e calmaria, no mesmo momento. É o tal do cativar, porque, como disse a Raposa ao little prince: “Tu não és ainda para mim senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos. E eu não tenho necessidade de ti. E tu não tens também necessidade de mim. Não passo a teus olhos de uma raposa igual a cem mil outras raposas. Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás para mim o único no mundo. E eu serei para t...

Eu poderia me apaixonar por você Sim, fácil fácil.  Poderia me apaixonar por esses teus olhos grandes e meio puxadinhos Por essa boca, que quando sorri parece que abriu todo sorriso do mundo Por esse olhar, que quando penetra faz meu corpo se arrepiar por inteiro É, eu poderia me apaixonar por você Poderia também querer ser tua pra sempre Poder mergulhar nos teus braços quando me apetecesse Encostar minha cabeça no teu ombro e esperar teu cafuné Eu poderia fazer isso over and over again, até o fim de nossas vidas É, eu poderia. Mas não. Eu não quero me apaixonar por você. Não porque não valha à pena. Eu até acho que vale. Mas existem tantas dúvidas aí dentro.. que eu imagino que ser parte dessa confusão toda só vai fazer estragos. E eu não quero ser pára-raio das tuas indecisões.  Mas eu poderia mesmo me apaixonar por você. Fácil demais. Mas eu travo. Travo toda vez que meus olhos te olham com paixão.  Travo toda vez que meu ...

Confesso que quando você apareceu na minha vida, eu tive uma paixonite de primeiro contato por você. A gente se deu muito bem logo de cara, como eu jamais imaginaria! Acho que isso influenciou pra eu achar que estava sentindo alguma coisa a mais por você. E o tempo passou e eu vi que a gente tinha nada a ver, que a amizade seria nosso laço forte e que estaríamos juntos como parceiros até onde a vida nos guiasse. Mas a vida é mesmo uma caixinha de surpresas. Eu realmente achava que tínhamos nada a ver, romanticamente falando, até que os teus lábios tocaram os meus pela primeira vez. Eu quis fingir que nada tinha acontecido e te tratar como o bom amigo de sempre, quis continuar te contando os meus casinhos e continuar fingindo que éramos como éramos. Mas logo a vida deu um jeito de dar uma rasteira na farsa que nossos corações estavam tentando viver e fez com que, de uma forma estranha e bagunçada, a gente assumisse que algo a mais tinha invadido nossa amizade e que não dava mais pra fi...

Eu acho que tô vendo muita comédia romântica ou lendo muitos blogs que falam sobre a vida, o amor e os dois juntos. Eu ando meio molinha pra essas coisas, sabe? Sem fantasiar, só wondering quando que é uma coisa dessas coisas vai acontecer comigo. Sei lá, as vezes parece que não vai chegar nunca, sabe? Não que eu esteja desesperadamente aguardando ou que seja pra já. Eu sei que um dia chega, que o que eu tenho guardado aqui ainda vai ter a oportunidade de ser entregue pra alguém. Sei que vai chegar o dia em que, sem explicação nenhuma, eu vou querer estar ao lado de um só alguém. Mas sei lá, as vezes parece muito que eu nunca vou tocar a alma de alguém e ser tocada de volta. Tudo anda muito superficial, as pessoas, as relações, os propósitos, as vidas. Chega uma hora que toda aquela diversão de ficar com um e outro, de experimentar mil corpos sem nenhum compromisso com eles, chega ao fim. E você vê o quão vazios esses tipos de relacionamentos podem ser. E você que...

Quando eu paro pra pensar em como eu era há um ano atrás, eu sinto um misto de graça e alívio. Eu era completamente dependente de alguém. Não alguém específico, mas eu sentia a necessidade de estar ao lado de alguém pra me sentir feliz e completa. Não sabia ser solteira. Sempre namorei, e tive namoros longos. Então a solidão era, pra mim, algo extremamente assustador. Mas no fundo, no fundo, eu sempre soube que eu precisava estar só. Que eu precisava ter esse encontro comigo mesma, ser minha, ser completamente sozinha pra, então, poder ser de alguém. E eu comecei a trabalhar isso dentro de mim. Foram dias difíceis, e eu culpava sempre o outro por não dar certo, por meu interesse acabar, quando, na verdade, o problema estava todo em mim: eu não estava disponível pra encontros e matches no tinder, eu precisava de um encontro comigo mesma. Mas era difícil de aceitar. Solidão é algo que machuca e quando ela quer te abraçar, ela te aperta! E foram meses insistindo em matches, encontros faj...

Em Janeiro de 2014 eu escrevi os meu votos pra 2015. E como de costume, reli meu post de 2015 e pra minha surpresa eu escrevi isso: "Enfim, eu não desejei nada ainda pra 2015. Mas sei que será um bom ano, porque pra os dias serem melhores, só depende de mim. E eu tô disposta a fazer com que eles sejam incríveis."  É, e eles foram! Mas oh, 2015.. Não queria te dizer não, mas tão falando muito mal de você por aí... dizendo que você foi péssimo, que o país nunca sofreu tanto na economia e blablabla.. É, tão dizendo que "graças a Deus" você acabou. Tão dizendo também que se você foi ruim, imagina 2016?! Olha, não fica triste, não. Muita gente gostou de você. E olha, eu também achava que você seria um péssimo ano. Eu passei a virada do ano gripada, de nariz vermelho e olhos lacrimejados. Eu poderia esperar o que de um ano desses?! hahahaha Mas você me surpreendeu, tenho que confessar. Foi o ano mais atípico da minha vida! Eu comecei o ano apreensiva, ansiosa ...